La chica que me tocó el culo II Parte

Los siguientes días en la parada del autobús eran fríos. Me quedé mudo cuando pasó de mi y yo le ofrecí mi más tierna sonrisa mañanera...

Desde que no me fui con ella para la parte de atrás del autobus... se distanció de mi. Ya no me saludaba entusiasmada como siempre, y su mirada reflejaba ira...y más valía no mirarla...


pero...

Cual fue mi sorpresa, que me la encontré en una noche de fiesta. Y cómo no, yo iba con mi novia (y unos amigos).



Entré al pub en cuestión. Traté de localizar a mis amigos con la mirada hacia el horizonte, pero sólo me pude fijar en las tías que llevaban un escote muy llamativo...(cosas de la vista, supongo).

Entonces decidí aventurarme ante y hacia la muchedumbre. Todos al galope, aquí no cabe ni un aguja (y menos una polla empalmá) pero yo sigo pa´lante. Tetas que te rebotan en la cara, pisadas de tacones de aguja traicioneras...y un sin fin de percances jamás descritos, pero pude llegar al fin, donde se encontraban mis amigos.




...y de pronto, me tropecé con ella (o ella conmigo), me puso esos ojitos tan alegres y me dio otra palamadita en el culito....ale...como los nenes buenos eh! y mi novia detrás...
Me giro para ver la cara de ésta, pero ésta está en otra parte...(quizás mirando la "oferta" de tíos con las hormonas reflejadas en sus granos).

Y me quedo ahi, tan "solo"...tan "solo"...

mi novia en la parra, mis amigos en la barra pidiéndose un cubata...

Y fue entonces cuando decidí a contárselo a mi novia, pero ella....Ella...
No me creyó...



P.D: ¿tú me crees? ¿crees esta historia?

Historia basada en hechos reales 000007

Tengo una hija llamada Aurora. Hace tiempo que maduró (se fue de casa) y hoy ya tiene 25 añitos.
Dejé a su madre en cintas, sin querer queriendo se rompió el preservativo (es que vaya polvo más salvaje...para no romperse...).

Y nada, me casé con ella, con la madre de mi hija.

Y pasaron los años dejando arrugas por nuestra piel.

Hasta que me cansé de ella, de mi mujer. O ella de mi, una de dos.
Se iba a las tres de la tarde y volvía al amanecer, decía que se iba a tomar café con sus amigas...(menudo café cohones, tol día por ahí...).
Mientras, yo curraba las 28 de las 24 horas que tenía el día.

Todo por mi hija.

Un día, volví de trabajar antes y me la encontré con otro (menudo descubrimiento...) y sin hacer ruido, me quedé en silencio sentado en el sillón del salón...

Pero mi cuerpo empezó a sudar. Mi frente se llenaba de un líquido llamado sudor. Así que decidí darme una ducha fría. Y eso exclamó al amante que se fue sin haber acabado la faena con mi mujer.

El agua que caía, extrañamente era de un color verdoso. ¿Que pollas era eso? Llamé a mi mujer, pero fue tal el susto que se llevó que cogió una maleta y se marchó.
Menos mal que al menos la casa me la quedaba yo.

Fui al médico, pero éstos no tenían ni zorra de porqué sudaba una extraña sustancia de color verde. Me amargué de vuelta a mi casa. Los análisis de sangre, por fortuna, estaban bien.

Cogí un periódico (de esos que no les importa lucrarse a través de la prostitución) y miré con atención los anuncios, hasta que uno me llamó ligeramente la atención...

"Aroa, 25 años, rubia, ojos claros color lagarto. Te hago de todo. 100 euros la hora."
Era la primera vez que hacía algo parecido. La llamé.

Quedemos en la cafeteria de enfrente de mi casa. Que me importa que la vean los vecinos. En todo caso les diría que es una amiga de mi hija.

Me tunee todo, desde las cejas hasta los pelos de la polla. También compré viagra, por si las moscas...
Bajé en dirección a la cafetería.

Y llegó...ella...ella...¿ELLA?


¿era ella? mujer de 25 años, ojos color lagarto, como su madre y rubia de bote desde los 15 años!
!!!mierda! !!!!!!!!!!Era mi propia hija!!!!!!!!!



...


espero que no sepa que soy yo el que la requiere...y si lo sabe...¿me cobraría? pero que estoy diciendo! si es mi hija! dios...

...

P.D: Vosotros, ¿cómo hubierais reaccionado?

La chica que me tocó el culo I Parte

Era mi segundo año en la universidad y mi primero en la diplomatura de Trabajo Social. Había dejado atrás, en primer lugar, una triste (para mí) carrera de económicas (sólo aprobé Economía Mundial, más que nada porque me propuse aprobar una en todo el año). Por otro lado también zanjé la relación que mantenía con una chica de Benidorm. Para acabar en los brazos de la chica con la que estoy actualmente.

Bueno, dejémonos de historias y vayamos al tema.

La cuestión es que eran las 8 de la mañana (!y hacía un frío!) y monté al autobús que me llevaba directo a la universidad. Ese año, habían más personas, más pollos de primero.
Y entró ella, tan extrovertida, tan alegre, tan sonriente por la mañana que resultaba irritante. Tenía los pelos (de la cabeza) morenos, color muy negro, y unos ojos acristalados color verde gato.

Pero aún así, me atreví a hablar con ella. Se sentó a mi lado, me miró con esos ojos color cristal verdoso y me contó quién sabe qué a esas horas (todavía no he logrado descifrar lo que me dijo).
Lo cierto es que me espabilé al llegar a la rotonda de la universidad, le pedí el número (lo único que quería sacar en claro esa fría mañana) y le desee, con mimo, un feliz primer día...

Véase a la chica en el margen inferior izquierdo de la fotografía, yendo hacia su primer día de clase en la universidad.

Ya de vuelta al autobús y después de pasar unas "clases" en el club social, nos cruzamos de nuevo.
Yo estaba hablando con la chica del asiento de enfrente. Permanecía de rodillas y reclinado sobre el asiento.

Pasó ella y...
!!!!!!!!!!!!me saludó tocándome el culo!!!!!!!!!!!!!!!
para acto seguido, sentarse SOLA en los últimos asiento de aquél autobús...

¿provocación...

o un simple saludo?

...Continuará...

Learning English

Mi profesora de inglés es rubia.
Habla inglés y castellano (que yo sepa) y un lenguaje extraño cuando mi polla está en su boca (imaginariamente).

Voy cada martes y viernes a clases de inglés.
No me acuerdo ni de pronunciar las letras del abecedario.

¿Porqué están tan rallados los ingleses de decir "ei" en vez de "a", es que acaso conocen a "a"? es que ni siquiera la llaman por su nombre...

Después de este curso tengo pensado apuntarme a otro, para tener un nivel aceptable de inglés.

Y mi profesora ya me ha dicho que si quiero aprender verdaderamente el inglés tengo que tener a una inglesa las 24 horas del día conmigo (no literal, pero sí se dejó leer entre líneas).

Pensando y pensando en esa solución he pensado en Ezcritor. Él me puede presentar a miles de inglesas dispuestas a enseñarme ¿inglés? o lo que se presente.

Luego dicen que no hacemos caso a nuestras profesoras...
En este tema, yo el primero.

!!!!!!Quiero aprender inglés!!!!!!! !!!!!!En mi pueblo son mayoría ya!!!!

P.D: Esta tarde he publicado un artículo "en serio" en http://proyectoluzverde.blogspot.com/
sobre menores transgresores.
!Saludos y abrazos!

Historia basada en hechos reales 000006

Otra vez tuve un pequeño gran imprevisto por el cual no pude actualizar ayer.
La mano todavía me duele, pero eso no es lo más importante, porque ayer...

Iba tan tranquilamente por mi pueblo en mi auto.
Subía hacia mi casa por unas calles estrechas cuando...

asomó el morro una furgoneta blanca (de las grandes) y se empotró en toda mi puerta, reventando mi ventanilla en mil pedazos. Tenía cristales hasta en los bolsillos de mi pantalón maltrecho. Él era el que tenía el CEDA EL PASO.

véase la foto de un trágico accidente...

Me quité el cinturón como pude y salí del coche para vociferar al temerario conductor (el susto no era pequeño).
Mal hecho, porque dicen que caí de cruces contra el frío y húmedo suelo.

De nuevo, estaba en las nubes o en el infierno (una de dos) porque me encontraba en la misma situación y con la misma penumbra.
!¿Pero esto que coño es, un maldito círculo vicioso o qué?!

Según cuentan, alrededor de mi supuesta muerte cerebral, todos mis familiares y seres queridos no albergaban ningún rayo de esperanza.

Y una ¿amable? señorita con bata blanca, se disponía a sacarme los órganos (¿pero que le había hecho yo joder? si ni siquiera la conocía!) así que pensé que ya era hora de despertar y decirle a la enfermera, que si quiere le puedo prestar mi polla o tomar un café con ella para que me conozca y sobre todo !para que no quiera extirparme mis órganos para donarlos!

No, hasta que no me muera realmente.

La razón de mi despertar, no es divina (como dicen), sino de voluntad. Me he despertado porque me ha dado la p-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii gana.

Nota: Esta vez ha sido un estadounidense de 21 años residente en Texas, Zack Dunlap, natural de Wichita Falls, el que ha despertado de su supuesta muerte cerebral.

Nota 2: Ayer casualmente tuve el accidente descrito, y todo quedó en un susto.

Historia basada en hechos reales 000005

El intercambio de conexiones hacen que rezumen mis altavoces en pitidos agudos, para acto seguido sonar mi teléfono móvil.
Me levanté y rebusqué por mi escritorio. Descolgué y empecé a hablar.
Pero alguien, sentada en el sofá de mi cuarto, abrió mi cremallera, me bajó los pantalones y me la chupó sin parar.
Mientras hablaba, mi polla se empalmaba en su boca. Porque a ella le mola, y le da un morbo que flipas.

P.D: El que me llamaba al móvil era una amiga para quedar, no hace falta que os diga que le colgué en cuanto pude...ya sabéis, soy un hombre, no puedo "hacer" dos cosas a la vez

:P

Sábado 10 de Noviembre del 2007 Hora: 19:35

Historia basada en hechos reales 000004

Apareció, sigilosamente y por primera vez, una "especie de gancho bicho" en mi cuarto (dícese cuadra).

No le presté demasiada atención porque le espeté (literal):
- Axoo!! donde vas? Lleva cuidao por mi cuarto que hay muchos trastos...no te la vayas a pegar...

Y acto seguido (y no sé porqué) algo me impulsó a coger mi cámara digital y hacerme la clásica foto delante del espejo...pero cuál fue mi sorpresa que cuando me dispuse a verla en el ordenador...

!Salía el maldito bicho comiendome la cabeza!
será c*****
Y acerqué un poco más el zoom y pude leer entre sus ganchos:

-"Eh Eh Eh, quieres pelea??? levanta la pata y mea!"

Yo no sé vosotros, pero a mí un m***** de bicho no me ningunea de esa manera!
Cogí de nuevo mi cámara y empece a filmar su horror.

¿Ahora qué? ¿quién tiene el poder?
¿quien va a levantar la pata a quién?

P.D: Estoy totalmente en contra de todo tipo de maltrato animal...
P.D2: No pensaba irme a dormir con semejante especimen rondando por mi cuarto y muy muy cerca de mi cama.
P.D3: Sé que la calidad es muy mala la del vídeo, lo siento, es lo que hay. Por cierto, a partir del minuto 1 es cuando se ve la "acción.

Historia basada en hechos reales 000003

Suena el despertador y como es habitual lo apago. Sigo durmiendo.
Media hora más tarde mi madre entra a la habitación. Se mosquea. Sale de la habitación.

Me levanto, desayuno y nos vamos.



La cita para mi madre era a las 08:30 A.M y a las 08:21 A.M mi coche derrapa frente a la puerta del centro sanitario X.

A las 08:45 A.M estamos de vuelta.

Me retorcía en cada curva, en cada recta pronunciada cuesta abajo. Mis dientes chirriaban cada vez que frenaba y mi corazón palpitaba sin ganas...
!!!!!Me dolía y me duele la espalda!!!!! (padezco de lumbalgia por no hacer nada).

Cuando llegamos a casa (sobre las 09:15) mi madre me comenta que debería de ir al médico, y como es habitual, le digo que no.
A los 5 minutos entra en mi habitación y me dice que tengo una cita (como es habitual...) a las 09:45 con mi médico de cabecera.

Resignado, voy al centro sanitario de mi pueblo (véase en la foto la calle donde se encuentra el consultorio médico).



Pregunto amablemente a una joven de mi pueblo cuándo es mi turno, a lo que me responde en voz baja y susurrante: en cuanto salga yo...tú ENTRAS (énfasis en esta última palabra).

Me quedé dubitando esa respuesta, no es tan simple como aquí se muestra.

Tiene una profundidad mental pajera...es decir, tiene varias interpretaciones...
Querrá decir que cuando salga ella...yo ¿entre en ella? ¿se la meta o algo? ¿?

Bueno, que a todo esto, me interrumpe ella de nuevo con esa voz susurrante, dinamitando mi calentamiento de neuronas, para decirme: Si quieres...cuando salga...te espero en la puerta...
- Sí, sí, claro, esperame en la puerta que no tardaré.

Entra ella, sale ella, entro yo.

Nada más abrir la puerta, mi médico de toda la vida sonrie y pregunta: ¿que te pasa ahora? ¿cansado de no hacer nada? (es que lee este blog o qué, como cohones sabe que no hago nada??)

Le digo lo mismo que hace varios meses, a lo que me replica con lo que me dijo hace ya unos meses: Haz deporte, anda, corre, y lo mejor para ti es la natación y dejarte de tanto deporte en la cama...¿prefieres que te pinchen en el culo o por la boca?

- Vía oral, por favor, le digo.

Mientras me observa de nuevo la espalda y me receta unos medicamentos, le comento que aparte del deporte de la cama, unos días me fui a jugar con mis sobrinos al baloncesto y me dio un tirón que flipas! y me dice: claro, normal, no vayas a lo animal, ves poco a poco.
Cuando me dice que tengo que tomarme y cuándo le digo: Ostia cuanto medicamento no? a lo que me comenta: toma, así tienes algo para hacer.

Risa mediante, salgo de la consulta, me espera una chica bonita.

Lamentablemente, lo único que puedo hacer por ella es acercarla a su casa (vive cerca de la mía y por eso se había esperado).

que triste, ¿no?

La siesta

Me acosté pensando en ella en la hora de la siesta. No me masturbé porque no tenía ganas.
Después de varios amagos de dormir, entra en mi habitación una persona del sexo opuesto ajena a la familia.

Se desenvuelve entre las mantas como cual rana chapotea en la lluvia. Iba vestida con ropa rosa provocadora, ojos engatusadores, pies descalzos, cabellos color oro mezclados por un negro clandestino.

Al principio dormitaba hacia su lado de la cama, mientras yo, cabizbajo, me escondía entre las sábanas.

No tardó mucho el hechizo que hizo que nuestros cuerpos se fundiesen en uno.
En un sin fin de manos entrelazadas, cruzadas, mimos y caricias, divagamos cada poro desnudo de nuestra piel, tersa y agitada, excitada y ruborizante.


Mi corazón no latía, sino estallaba en sonidos agudos... mis manos no temblaban, sino se agitaban con demasiada fuerza.
Los besos se intercalaban entre caricias prolongadas mientras que la saliva (y lo que no es saliva) fluía incesantemente.

Era el momento de desenfundar a mi aliado en aquellos casos.
Pero cual fue mi sorpresa, que mi aliado creía ser el amo del caos, del desorden natural.
Tenía una polla ENORME! y no sabía si podría entrar...

Maldita sea, ¿porqué ha crecido todavía MÁS? ¿porqué NO ENTRA?

El móvil - despertador sonaba, la siesta había acabado.

El sagal de la camiseta verde

Se me apareció por primera vez en la puerta de mi casa y no supe qué decirle, sólo me quedé atónito - perplejo con su mirada lasciva, mitad divina - mitad sonrisa.

Pensaba que dicha aparición quería transmitir un mensaje, una señal, pero yo andaba despistado y no logré descifrarla.

Hoy, trato de averiguarla.

Quizás habría querido decirme que me iban a llamar del centro de menores para que me vaya a tomar por c**** (es decir, mandándome a la bolsa de trabajo).

O quizás sólo me dijo que la vida gira constantemente alrededor de cada ser humano, como cual estrella fugaz que cerca pasa de mi casa...

es decir, cosas intranscendentales en esta vida de sedentarios, parásitos del dinero y aliados al culo del jefe de turno.

Y fue entonces cuando pensé que la imagen no eran más que pixeles con colores que envuelven la retina de mis ojos, no era más que una fotografía descuadrada a trasluz y a modo SCN, de mi cámara digital.

No le dí más importancia, hasta que ayer volvió aparecer el sagal de la camiseta verde.

Bajé al rellano de las escaleras a fumarme un cigarro.

Me esperaba allí, impasible y en bici, para posteriormente desaparecer de la nada...

...

¿Era él? ¿de nuevo? ¿el mismo sagal de la camiseta verde? esta vez...¿que querría decirme?

Continuación Historia basada en hechos reales 000003

No era el típico psicópata de carretera, no era una imaginación ni una suposición, era...

!!!ELLA!!!

La misma tía que me había tropezado en la puerta de mi casa. Me estaba siguiendo, me asusté por su manera de conducir temeraria (dando las luces, haciendo eses, sacando la mano por la ventanilla...), así, aceleré cuanto pude el coche.

De pronto, vi por el retrovisor cómo cogía su teléfono móvil y hablaba con alguien...Mientras yo seguía pisando el acelerador...
Pero...no había acelerador que valga...!había llamado al helicóptero de las fuerzas armadas!

Pinchad en la foto para ampliar

Me perseguían, ¿a mí?, ¿a mi persona?, ¿a mi polla?
Me acojoné...

Ese día era muy extraño, pero lo que me estaba pasando lo superaba ya. Intenté cerrar los ojos y volverlos abrir para ver si era un sueño-pesadilla...pero nada...me pellizqué varias veces pero sin sentido.

La realidad era la verdad, y no podía echarme atrás, si me tenían que capturar, que lo hicieran ya antes de que muera en la carretera!

Así, salí por la primera salida y aparqué el coche donde pude.
Todo lo demás, os lo podréis imaginar...

Historia basada en hechos reales (sin noticia por el medio) 000003

Una mañana distinta, extraña, salí de mi casa en dirección a la universidad. El cielo encapotado no dejaba traslucir apenas el sol, mientras que la niebla me envolvía conforme avanzaba por la carretera.

Me acordé tarde, como siempre, que se me olvidaba el dichoso D.N.I. por tanto no me quedó otro remedio que volver. Nunca hubiera pensado que podía pasar lo que pasó...
...

Al regresar, y salir de mi casa de nuevo, fue cuando tropecé con una amable ciudadana (vale, lo admito, la culpa fue mía porque salí sin mirar). Me disculpé en seguida, y le ayudé a recuperarse del susto.
Cuál fue mi sorpresa que no estaba asustada...sino extasiada...extasiándose recorriendo con sus ojos mi cuerpo, de abajo a arriba (deteniéndose pues en la parte central...).

Me seguí disculpando diciendo que tenía prisa, y fue cuando reaccionó, me dijo: Ey, yo también yo también. Bueno mmm ee (balbuceaba)...aa-diós...

Durante el camino de vuelta, no me la podía quitar de la cabeza. ¿Porqué he sido tan tonto de dejarla escapar? ¿no podía haberle dicho otra cosa que no meterle prisa? ¿no podía meterle otra cosa menos prisa?
...

Llegué entonces a la universidad, al fin. Me dirigía hacia secretaría. Mis pasos sonaban a hueco, mientras que paseaba por cada tumulto de personas, todas hablaban un idioma extraño pero a la vez conocido...
Un idioma basado en preguntas (y más preguntas) que supuestamente había acabado para mí, sin lástima pero con nostalgia, miraba a los pollos de primer año y a los que no son tan pollos.

- ey, que te has cogido este año de optativas? - te vas a pillar la asignatura de comportamiento sexual? - me han dicho que el profe es un cañero, que siempre deja los apuntes...

Bueno, a todo esto, ya me había adentrado en secretaría, y para colmo, tengo que volver, como mínimo, dos días más...para poder conseguir el título y certificado academico de diplomado.
Por cierto, voy a pagar ahora más de 80 euros por estas dos cosicas...cagate lorito...

Cuando salí de allí, llamé a mi querido amigo, pero estaba en clase y no me cogió el teléfono.
Así, decidí irme por donde había venido.

Todo bien, solo que detrás mio había un coche que me "daba las luces"...y no precisamente por que ocupaba el carril izquierdo de la autovía...

Pinchad en la foto para ampliar.

No puede ser...¿era ella? ¿de nuevo? ¿que querría?

...

Historia basada en hechos reales 000002

Nota Aclaratoria para entender el siguiente post: Si puedes y te da la gana, bajate la canción de estopa que indico más abajo (sólo si quieres saber cómo sonaría), lee con atención la siguiente noticia (pincha aquí), y a continuación, lee este post. (Y repito, si te da la gana).

Letra de la canción de Estopa: maqueta, "feliz, feliz" (versión porno) y mi particular versión de los acontecimientos

"Te vi corriendo por la calle... te dije tía, para un momento... yo supongo que ya sabes...que desde que te vi soltabas sangre...
Ya tenía ganas de hablarte...pero tú ni me mirabas...tu risa era incesante...y tus líquidos me producía arcadas...

feliiiiiiz feliiiiiiz, viéndote a altas horas de la madrugadaaa,
feliz feliz dándole a la manivela-aaa
feliz feliz, tú con la regla-aaa,
feliz feliz NO soy tu compresa-aaa feliz feliz, pintar platós de televisióooon,
feliz feliz ya verás como sube la audiencia-aaa
feliz feliz, limpia tu pota-aaa, feliz feliz estás en directo-ooo

Tu mirada, era veneno...tus babas eran tropezones...tu boca un ¿caramelo?,
y el plató un estercolero...

Cada noche te deseo... deseo que no bebas demasiado...pero tú ni puto caso...
sientes el tacto de tu pelo...rebozándose con tus vómitos-ossssss

feliiiiiiz feliiiiiiz, viéndote a altas horas de la madrugadaaa,
feliz feliz dándole a la manivela-aaa
feliz feliz, tú con la regla-aaa,
feliz feliz NO soy tu compresa-aaa feliz feliz, pintar platós de televisióooon,
feliz feliz ya verás como sube la audiencia-aaa
feliz feliz, limpia tu pota-aaa, feliz feliz estás en directo-ooo

va a subir la audiencia-aa pero no veas dónde va a acabar tu carrera-aaa
no me comas la polla-aaaahhhh al menos límpiate un poco la cara-aaa
con tu lengua-aaa
aaaaaaaaaahhhhhhhhh aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh"

Historia basada en hechos reales

Nada más levantarme, me llama mi dentista particular para que a ser posible llegara antes a la cita que tenía esa misma mañana. Acto seguido me llama mi querido amigo.

Una vez fuera del consultorio odontológico, mi compañero ya me esperaba junto a su coche.
Eran las 11 de la mañana, y cada uno tenía motivos para celebrar el día. Él había aprobado una asignatura pendiente, y yo ya soy diplomado...

Nos fuimos lejos, no muy lejos porque luego había que volver, y los dos tenemos novia a la que cuidar...Bueno, eso, a lo que iba. Nos fuimos por ahi.

- ¿Dónde vamos? me pregunta, ibamos en mi coche.
- Donde nos lleve el viento, digo.
- Espera que me chupe el dedo y lo saque por la ventanilla...mmmmm...TIOOOOO!!!!!!!
- Ey que pasa!!!! digo exaltado.
- Que vas en contra del viento!!!! jajajaja- se ríe...

y FUE CUANDO OCURRIÓ, un coche se cruzó en mi camino, iba en dirección contraria, pegué un volantazo, el quitamiedos se asustó y se desquebrajó en dos, el aribag saltó, las vueltas de campana nunca acababan...
Se cuenta, que mi amigo pudo sobrevivir y yo había muerto (Protección Civil se lo dijo a mi amigo).

Yo, al parecer, muerto, me encontraba todavía dentro del coche. El cinturón me apretaba un huevo, oía sonidos de civiles y ambulancias pero !nadie me quitaba el cinturón! Y yo pensando...ya me van a multar y quitar los puntos, es que no ven que llevo el cinturón puesto!!!...

Pasadas unas horas me quitaron el cinturón al fin, y todo se cubrió de negro (antes "veía "semioscuro) cuando salí del vehículo siniestrado.

Tras horas de penumbra y pensamientos nunca pensados, oigo el crujir de mi rostro, percibo el olor a sustancias medicamentosas, el murmullo de unos tipos alrededor de mi cuerpo...
Me hicieron daño los cabr... y tuve que despertar, porque no es lo mismo ir al dentista y quedarte durmiendo (me ha pasado varias veces), que quedarte durmiendo mientras notas como te crujen la cara! Asique me levanté para decir: ¿PERO QUE COÑO PASA AQUÍ?

...

Al principio creí que la cara blanca pálida que tenían ¿los que hacen las autopsias? era provocada por mi carácter de duro, pero pronto me di cuenta de lo evidente...

!!!!!!!!!ME HABÍAN DECLARADO MUERTO Y ME ESTABAN HACIENDO LA AUTOPSIA!!!!!!!!

SERÁN MAMONES!!! ¿PORQUÉ NO ME LO PREGUNTAN, AL MENOS, ANTES?
Es fácil, sólo tienes que decir, chico, sí, tú, ¿estas muerto?



P.D: Esta es la historia de mi amigo venezolano, Carlos Camejo. Para más información sobre la historia real pulsa aquí.

Carlos Camejo muestra la orden de autopsia fechada el 6 de septiembre
Foto: Reuters